かわいたすぽんじぃ。

水分多し、アラサー女子。メンヘル。境界性パーソナリティー障害、摂食障害、睡眠障害、ADHDと共に生きています。

ねぇ

空は遠すぎる。 もう 歩けないよ。

わたしはやっぱ ふうぞくは やめた方がいい

誰も助けてなんて 誰にも助けてなんて 言えないから 私が頑張らなきゃ

ヒトツのさよなら

それが きただけ。 でも、たった一人の人だった。 失いたくなかった。 全部、私が招いた結果。 それでも私は生きなきゃならない。 お金が必要だ。

もう電話してくんな

じゃーな。 終わり。

少しだけ

少しだけ眠らせてください。 横たわるのではなく、眠るのです。 すべてが永遠になればいいと 願いました。 でも、それは、不可能です。

あー

またあさがきた あさをむかえられないひともいるんだと わかっていても またあさがくる 死にたくても 死にきれなかった ダメな母親

ばいばい

けられて かえられるんだ わたしは ばいしゅんふみたいに わかるんだ もう いらないって わかってる もう いらないって わかってる もう いらないって わかってる

ふっかつ。

だいぶ、復活してきました。 風邪だと思って軽視していた だめナース。 まだ耳がいたいけど ぜんぜん元気。 きょうもみなさん、元気でいてくださいね。

点滴終了

投薬治療に切り替わりました。 やっとです、 今日もステロイドを使ってくれました。 母が、 毎日のようにきてくれて 病院に連れていってくれます。 今まで、ずいぶんと 自分の抵抗力を 甘く見ていました。 こんなに弱るのは、 苦しいですね。 でも、もう、普…

抱かれても

ねぇ?

生きたいよ 誰のためにもならない面倒なやつやって わかってる でも 生きなきゃ

いきなきゃな

いきなきゃ

らくになるほうほう

じぶんから にげだすことが いちばんらくになるほうほう この、存在さえいなければ らくになれる かくじつに わたしは いなくなりたい

いきをすること

それすらつらいときがある さいきんは ほぼまいびょう まだ いきなきゃならないのに しにたいきもちでいっぱいだ だれにもいえないから ここにつづることしかできない なさけないな

のどが

いたすぎる。 むりやって。 飲み込むのも食べるのも。 体全身痛いしさ。 首や耳まで放散痛があるしさ。 喉だけどこかに投げたい。

こえ

きいた らくになった うれしくて なみだがでた 仕事終わったらまた連絡するわ て ゆってくれた あの新月の夜 わたしのかおをたたきつづけた あなたのひっしのこえを おもいだした いきています いきています

くるまからとびおりた

傷だらけになった。 走っている車から飛び降りるのは 半年に一回くらいする。 いきたくてもいきられない人がいるんだよ って うるさい。 うるさーい、 知ってる。 わたしの命なんか 差し出すのに。 要らないってね、 はいはい、 わかりましたよ、 もーいいで…

をいをい

お前は家族の一員じゃねーよ 勘違いも甚だしい

ねぇ。

わたし、 わたしね、 どうしても 言えないことがあるんだ。 たくさんあって、 胸を締め付ける。 まるで操り人形みたいに 自分の意思では動けなくて 苦しみさえ押し潰される。 生きているって 本当にどんなことなんなの?

やっぱり

わたしもだめなんですね たすけてなんてだれにもいえないし くるしいのもだれにもいえない ただくすりがそこにあるだけ 生きている価値なんてない ひとすじのしおみずが わたしのほおを つたいました

ぜつぼうかん、そがいかん

胸が苦しい このしゃかいにとって わたしはいらないものです いきていてごめんなさい いなくならなくてはいけないんですよね

とりざんまい

うまー

内臓脂肪、皮下脂肪ともに減らず

体重も減らない。 てゆうか努力不足。 あかんなぁ。 なんでか意志が弱い

んー

昨日の、朝市から始まって、 3連続は、流石に堪えた。 筋肉痛というかなんというか。 体が芯から痛い感じ。

マイナス四キロ

現在、マイナス四キロ。 キープしつつ筋肉量を増やし 内臓脂肪を減らす

痩せてみせる

2ヶ月で、痩せてみせる。 絶対に。

16years old

担任教師に暴行された その妻には私が誘惑したと何度も罵られた その教師は別の高校へ転勤し諭旨免職となった 賠償金などは私の精神状態が悪く、調停に出席できず、もらっていない 自殺未遂を何十回も繰り返し 3次救命救急センターへ 何度も運ばれた 自発呼…

涙すら枯渇した

一生入院したら廃人になれるだろう。 税金の無駄遣い。 ネグレクト。 デスノートに自分の名前を書きたい。