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かわいたすぽんじぃ。

水分多し、アラサー女子。メンヘル。境界性パーソナリティー障害、摂食障害、睡眠障害、ADHDと共に生きています。

16years old

担任教師に暴行された
その妻には私が誘惑したと何度も罵られた
その教師は別の高校へ転勤し諭旨免職となった
賠償金などは私の精神状態が悪く、調停に出席できず、もらっていない
自殺未遂を何十回も繰り返し
3次救命救急センター
何度も運ばれた
自発呼吸もできず
気管切開もされた
精神科には通院している
ブロック注射も打っている

身体の痛みは心の痛み

私の帰る場所は

どこに

涙すら枯渇した

一生入院したら廃人になれるだろう。
税金の無駄遣い。
ネグレクト。
デスノートに自分の名前を書きたい。

夢。

毎日、、毎日、自死を願っていたら
いつかは夢にたどり着けるのだろうか。
死ぬまで生きろ、との神様からの命令も無視して
生きていく。
存在意義、レーゾンデートル
死に助けを乞うても、
助けに来てはくれないのだろうか。
誰も悲しまない方法が
思い付かないだけだ。
事故、テロ、遭難、行方不明、
あー、もう、
認知行動療法も、薬物療法も、
意味がない。
私の逃げ場はいつも!
自分で創ってしまうから。

なにもなくて

生きている意味など到底なくて

腕に痛みを刻んでも仕方なくて

自分の居場所すら、見つけられない

歌を聞いても、流れているだけ

体を重ねても

空虚なだけ

満たされない、眠れない日が続く

人は、こんな状況に陥ると何をするのだろう

何に没頭して、何をすべきなのだろう

原因など見当たらないのだから

結果すら見いだせない

毎日、痛みを抱えながら陽が暮れていく

紙にした地球は四角なのに実は

地球は丸い、赤道全周40000キロメートル。

わたしの見ている世界は間違っているのか

少なくとも生きている、

息をしていることだけが

その意味だ

迷い道、歩けない、皮がめくれて、もう

暗い、暗い、暗い、

あきらめ、たくないんだ、まだ

歩かなきゃ、いけないんだ

劣等

すべてにおいて人並みにできない気がする。
昔からそうだった。
いわゆる、劣等生。
看護学部では、二位の成績をキープし続けたけど
実社会においては、
生きることすら困難だ。
発達障害なのはわかる。
人格障害だというのもわかる。
常に空虚感と向き合って
孤独に耐えて、薬をたくさん飲み
対症療法もおこなっている。
一向に良くならないのはわたしが生きているからだ。

こんな人間、生きてる価値あるの?

ウロコ

退治して。
早く退治しないと
大変なことになるから。
私は正常じゃなくて
異常者なの。
だから、この世界では
生きていてはいけないんだ。
助けてなんてもう、言わない
から、だから、
もう、剥がして。