あるがままに。

二重生活

i just 48min

あたしただのせいしょりがかりですか

違いますよね

わたしどうしたらいいですか

このままでいいんですか

わからないです

わたしはあいがあるとおもっていました

あなたがどうおもおうと

 

いきてるいみさえないようにかんじます

あいされたい

 

あ、どうでもいいかわたしなんか

めんどくさいよね

わたしがいらないなら言って

消えるから

あなたのまえから

 

 

あいしてもいなければ

わたしは人といっしょにいたりしない

入院するとあのとき言ったのも

嘘じゃない

あなたをあいしているからここにいる

フシン

それだけが漂う。

不誠実なのは私だ。

遠の昔から知っている。

それを知らしめるために生きているようなものだ。

泣いてもなにも変わらなくて

胸のわだかまりは増すばかり。

本心なんてどこに いていいのかさえわからない。

22分以上わたしの携帯のぞいてたよね。

それで、すまされるの？

わたしのそんざいって

そんなものなんだね。

 

今日から旅行か。

また無言なのかな。

二日分頓服の眠剤飲んでもこんな状態。

遠足の前の小学生ですか。

携帯のロックをあなたの誕生日にしたわたしが悪いのですか。

 

障害者って

なんのためにそんざいするんだろ

なんのために定義されなきゃいけないんだろ

なんで区別されなきゃいけないんだろ

こっち側とか、あっち側とか

住む世界が違うの？

対義語は健常者

生きている世界が違うの？

どうして、区別しなきゃ人間は

生きていけないんだろ

個性とかじゃいけないの？

障害者と呼ばれる人は、

その烙印をおされて

背負っていかなければならないの？

 

私は自分を責めずにはいられなくなる。

こうなりたくてなったわけじゃない。

生きるために歩いていたら

こうなっていた。

もし今、

この命がなかったら

健常者でいられたかもしれない。

 

親戚に通知の封筒を開けられたのも

心外だ。

私は私を受け入れたくない。

ゆめ。

びっくりした…

 


彼氏が他の女と結婚する夢…

 


物凄く怖かった

 


結婚式では幸せになってねって言ってたけど

 


家に帰ったらめっちゃくっちゃに泣いて

 


死のうとするなんて

 


どうしたんだろ

 


怖かった