あるがままに。

二重生活

意味なんてあるのか

わたし寝てるだけだった。

たぶんあのひとは、いろんなサイトを見て、

履歴を全削除してる。

わたしは何も咎めないのに。

 

そしたら、わたしのことも

ラインのやつ削除してるやん！って。

 

隠し事は嫌いだ。

でも優しい嘘は必要だ。

真逆の考えが浮かんで消える。

 

右手のひらの、ホクロが消えた。

独占欲が消えたのか。

 

 

わたしはあなたのために何ができるだろう。

勇気。

なんだろう。。。。。。。。。

わたしには、その一歩がすごく大きなもので

、、、、、、、、、、

、、、、、、、

、、、、、、、、

踏み出せやしない。

返事のいらない想いなんてぶつける仮想より

先に。

だからずっと泣いてばかり。

そしてすぐに忘れてしまう。

大事なことも、忘れたくないことも

忘れたくなかったことも。

忘れたいことも。

あと何時間の、あなたとの時間を

死ぬまで覚えていられるだろう。

一瞬一瞬が、本当に、写真のように

鮮明に残したい記憶なのに。

私はそれすらも覚えていられない。

涙と一緒に消えて無くなってしまう。

もうこんなの嫌だって思っても、

相変わらず無能な

私がいて、

笑顔のあなたがいて、

今日が昨日になって、次の瞬間、

明日が今日になってる。

そんな毎日の繰り返し。

あなたの眉間に刻まれた皺に、気づかないくらい、私の頭の中を笑顔のあなたで埋め尽くす、あなたの優しさが、心に刺さって、痛い。

その小さな見えないくらいの二本の線が、どうかこれ以上濃くなりませんように、それが笑い皺になってくれる日も私は隣で居たいって、そう言いたかったの。

、、、

あなたの全部

仕草

息

呑気

あなたの愛情も

もうやだ、何も忘れたくないのに。

 

ほら、また泣いてる。。

もうやめよう。

終わりのない幸せもないし

平穏な日々も長くは続かない。

わたしのじんせいそうなってるんだよ。

諦めたらいい加減。

でも、じゃあ、

終わりのない痛みも苦しみもなくて

波乱ばかりの時は長くは続かないんじゃ、、

そんな終わりのない問い掛け、繰り返して。

なにもできなくなる

重い。

どこにもいけない。

私1人じゃ。

苦しいけれど

それが本当。

去年や一ヶ月、一週間、一昨日、昨日、

できないことが増えてく。

こうやってなにもできなくなるのだろうか。

大好きなことも

あなたとの日々を残すことも

働くことも

自分で動くことも

考えることも

話すことも

感じることも。。

烙印を焦げ付かせた腕で

この脚で

何も。

消えない傷だらけ。

誰の心にも残したくない傷だらけ。

それを背負って生きていけるなら、

私は何もできなくなっていいです。

あなたが幸せでいてくれるなら。